Начало: №12(13) – Декабрь 2005

Прием работ: до 15 мая 2006 года

Подведение итогов: 22 мая 2006 года

Награждение: 1 июня 2006 года

Окончание: №2(19) – Июнь 2006

КОНКУРСНЫЕ РАБОТЫ

История первая

Ох, тебе достанется от меня!

Последние три года с нами живёт моя свекровь, - труженица, неугомонный человечек. Со своим мужем они прожили сорок лет, и дня спокойного она не видела. Но болезнь скосила свекра. Вот тогда мы и забрали маму к себе. Ей сначала было очень трудно привыкнуть, что никто на неё не кричит. Даже давление от этого поднималось.

Чтобы не бояться покойника, она использовала народное средство: постучала по кресту на могиле мужа и приказала: «Не приходи ты ко мне, я сама к тебе приду». Бояться перестала. Но во сне, он по-прежнему, частенько её поколачивал. И мы не раз просыпались от её криков. Попросила отвезти её на кладбище, там отругала мужа: «При жизни покоя не было, и сейчас мучает». Некоторое время по ночам было тихо. Затем крики возобновились, но теперь она постоянно гоняет мужа, и сама бьет его так, что не может отдышаться, когда проснется. Недавно говорит: «Собираюсь умирать. Мой дед мне во сне новый дом построил» и загрустила. А за ней грешок водился. Свекор при жизни был любителем выпить. Ходил к соседке за самогоном. Вот бабушка и приладилась у снохи самогон гнать и через соседку мужу продавать. Так его пенсию домой и возвращала. Говорю свекрови: «Нельзя тебе умирать. Прознал теперь он про твои козни с самогоном, ох и достанется тебе на том свете». Повеселела она: «Ну, два века не проживу, а торопиться туда не буду».

История вторая

Спасение утопающего

Я, наверное, когда родился, громко рассмеялся. Вот все кричат, а я со смеху покатывался. Ох, бедные акушеры, что они подумали?? - Быть ребенку юмористом!

Был 2003 год, на дворе стояло жаркое лето. Я как всегда ежедневно ездил плавать на речку, или на озеро. Благо я тогда ездил сам на машине, но ходил уже с палочкой. Как, обычно приехав на озеро, был удивлён- народу ноль. Ну думаю, всё-таки Бог узрел мои прошения, и я теперь наплаваюсь в гордом одиночестве. Глядь, а в 20 метрах от меня на камушках ютятся две девушки в страшном подпитии и ловят солнечные лучики. А купался я вот каким образом. В воду я заходил с палкой, дабы не упасть на илистом дне. А зайдя по калено я её просто выкидывал на берег и, наплававшись, выходил на своих двоих. Захожу в воду и чувствую, что девушки засуетились. Только кинул палку на берег, как раздались истошные крики: «Слепенький топится!». Я нырнул. Выныриваю, слышу и вижу такую картину. Девушка, шатаясь рвёт с себя одежду, а вторая кричит: «Ныряй так, пока он под воду не ушёл, тебе медаль дадут». Я им ору, что  я зрячий. Мне в ответ: «Докажи». Я начал рассказывать - кто в чём из них одет.

Пришлось вылазить злым и раздражённым. Девки всё наседают, а чего ты с палкой коль зрячий?? «Ноги, - говорю, - болят». Тут до них дошло в чём дело. Ржали все втроем. Довёз я их до посёлка и высадил, как принцесс перед самым домом. Вздохнув, сказали: «Жаль, что теперь медаль не получим».

История третья

Липостабил

Однажды вечером, разговаривая по телефону с врачом, моим бывшим одноклассником Николаем, я посоветовалась с ним по поводу приема лекарственного препарата липостабил. Мы еще немного поговорили о чем-то, а напоследок он назвал номер телефона справочной службы – 070, по которому я смогу узнать, имеется этот препарат в продаже или нет. И, пожелав друг другу всего самого наилучшего, мы попрощались.

А утром я разложила на рабочем столе бумаги – необходимо было срочно закончить заметку в газету. Но, вспомнив о вчерашнем разговоре с Николаем и, продолжая писать материал, набрала номер 070. На другом конце подняли трубку, послышался мягкий женский голос: «Справка».

Я часто пользуюсь услугами телефонных справочных служб и поэтому сразу же, без лишних слов: «Доброе утро, липостабил, пожалуйста». Я услышала какое-то щелканье. Похоже было, что оператор ищет информацию по компьютеру. Тишина… Затем щелканье. И снова тишина… Наконец оператор просит меня повторить. Я медленно и четко проговорила: «Ли-по-ста-бил», продолжая писать.

В очередной раз я услышала щелканье. Небольшая пауза. Оператор еще раз спрашивает и просит сказать где это.

«Это липостабил», - повторила я, увлеченная своей заметкой, а на вторую половину вопроса сразу и не нашлась, что ответить, и растерянно добавила, - «Это лекарство такое». Неожиданно я услышала заливистый смех и прерывистую речь оператора: «А я подумала… это страна, что найти не могу… Вы же позвонили в справку по кодам…». Тут расхохоталась и я, наконец-то оторвавшись от своих бумаг. Некоторое время мы обе смеялись. Конечно же, я извинилась. Веселое настроение осталось на весь день. И даже сейчас при слове «липостабил», на лице появляется улыбка. Николай то ошибся, но я то знала, что 070 – это справка по кодам. Тем не менее такая история приключилась.

История четвертая

А может вы пошутили?

Несколько лет назад мороз зимой был, ну как в этом январе. Мы с другом договорились машину его поглядеть. Выходим из подъезда. Соседка стоит на балконе в одном халате. Выскочила бельё снять, а дверь захлопнулась. «Ребята, мой в гараже, скажите, чтобы прибежал, дверь открыл». Идём по дороге и муж её едет. Остановили, спросили куда едет. «Да к матери, по хозяйству помочь». Ну мы и рассказали, в какую беду его Люська попала. «Ты ж не забудь, быстрее ехай!». «Ладно» - говорит. Ушли мы по своим делам. Через час возвращаемся – Люська на балконе. – Мужа видели?

- Да, всё передали.

- Ох, я стою тут в чём мама родила, а он поехал навоз у коров чистить! Мы с другом бегом к его матери. Точно, он не спеша навоз выносит. Мы к нему, ругаемся, а он говорит:

- А я думал вы пошутили!

Прошлой зимой история повторилась. Только Люся умнее стала. В кармане листок и ручку носит. Скинет листок с номером соседям, а они мужу на мобильник и звонят.

История пятая

Осторожно! Уши синеют!

Дед мой всегда считал себя в доме хозяином, особенно когда выпьет. Бабушка не перечила. Но одна история круто поменяла его жизнь. Он с другом работал на ферме. Однажды ветврач велел им отнести в свой кабинет бутыль с кислотой. Уходя из кабинета, они прихватили бутылку спиртовой настойки. После дойки, уселись посреди фермы и попробовали по кружке, затем еще по одной. Бутылку почти выпили. Только чует дед, будто волосы на голове шевелятся. Глядь на друга, а у того уши и кончик носа посинели. Дед рысью до воды. Когда вернулся – напарника не нашел. Тому на воздух захотелось. Ноги не держат, так и прополз под коровьими хвостами по транспортеру, вывозящему навоз, до самой улицы. Хорошо, что не осилил вертикального подъема, а то искупался бы в навозной жиже. Там его доярки и нашли. А дед успел таки до дома добежать. Туалет был его любимым местом, пока его тот же ветеринар не спас. Ругался, что этикетку не читали. Там было написано: «Настойка чемерицы. Применение: коровам после отела для сокращения матки, по 100г. На ведро воды». Но бабка слушаться его перестала. Только он голос повысит – она хохочет: «Петя! Уши синеют!». С тех пор он спиртного и на дух не переносит.

История шестая

Ваня на диване

Муж выпил, честно заработанный магарыч, у друга Вани. Вернувшись домой и проспавшись, он заглянул к жене на кухню. Она, пристально посмотрела на его опухшую физиономию с издёвкой спросила: «Ну, что, весь Ванин магарыч выпил?».

На что муж пробормотал: «Какой Ваня?»

 - Какой спит на диване! - раздраженно ответила жена.

Муж мгновенно исчез из кухни. Через несколько минут, вернувшись, он в недоумении спросил: - Что-то не понял? Я везде посмотрел в прихожей, в комнате, во дворе. А Ваня – то где?

История седьмая

Ирония судьбы 2

Многие из нас помнят времена тотального дефицита. Было это лет 20 назад. Ждали мы первенца. Поехали с мужем Москву за покупками, хотели купить самое лучшее, самое красивое. Родственников в Москве у нас нет, зато есть любимая тетушка в Подмосковье в славном городе атомщиков и энергетиков Обнинске. Заранее звонить мы не стали, зачем? Приедем – сюрприз будет! Приехали в Москву, на вокзале посмотрели расписание, когда последняя электричка на Обнинск и вперед по магазинам. Каждая минутка дорога. Мы приехали за покупками. Целый день по Москве. Кто ездил в Москву, тот меня поймет: очереди, люди, очереди, люди. Однако несмотря ни на что, все, что нужно, купить можно. День на исходе. Рассчитав время по минутам, сдаем свои покупки в камеру хранения, налегке спешим на последнюю электричку. Едем. Устали. В электричке можно немного отдохнуть. Наконец то наша станция. Не могу описать наше состояние на тот момент. Очумевшие от московских очередей, суеты, выходим на перрон. На стене указатель: «На лево – в город. На право – поселок». Толпа движется направо и мы следуем за ней. А сзади нас подгоняют:

«Быстрей! Последний автобус». Автобус переполнен, всем тесно, но никто не жалуется. Ехать нужно всем. Надо потерпеть. Спрашиваем у кондуктора: «Улицу Гурьянова подскажите, когда выходить?»

 - «Это немного дальше». Наконец то наша остановка. Выходим. Черным по белому табличка: «Улица Гурьянова». Муж осмотрелся: «Дома пяти этажные, но не те, там школа была и магазин, а здесь этого нет». Прошли мы эту улицу несколько раз вперед и назад, но нужного дома не нашли. Устали – сил нет. Сели на скамейку отдохнуть. В доме напротив - свадьба. Людям весело: танцуют, поют, а нам не до веселья. Время далеко за полночь. Лечь бы и уснуть. Подсела к нам старушка, из числа веселящихся на свадьбе. Стала расспрашивать, что да как, кто такие, к кому приехали. И мы с последней надеждой включились в разговор. Старушки все про всех знают. Это была наша последняя попытка. Но старушка на все наши вопросы отрицательно качала головой. Ни тетушку, ни ее довольно известного в их городе мужа, она не знала. Отчаянию нашему не было границ. Мы ничего не могли понять. Что делать? А старушка, видя мое довольно интересное положение, говорит: «Пойдемте ко мне – отдохнете, а завтра утром найдете своих родственников. Мы останемся на свадьбе, квартира пустая. Дети в город уехали. «Какой город?» - спрашиваем мы. - «В Обнинск.». - «А мы где?». «А вы в поселке Белоусово»…. Немая сцена, как «В ревизоре». Спасибо доброй старушке, за ее участие, не равнодушное к нам отношение. Не часто такое встретишь. Отвела она нас к себе домой, чаем напоила, спать уложила. Утром проснулись, думаем, что делать? Ехать к тетушке, время потеряем. День пропал. Мы то приехали за покупками. Сели мы на электричку и опять в Москву. Только теперь вернулись пораньше, за светло. Вышли из электрички: стрелка на лево: «Город», идем на лево, тот же номер автобуса, та же остановка, улица Гурьянова, выходим: те же пятиэтажки, а вот и школа, и магазин, и тот дом, который мы так долго искали. Звоним в дверь, открывают: «Ура, дома!». Ирония судьбы, хоть снимай продолжение кинокомедии – готовый сценарий.

История восьмая

Как я жену домой вел

Гостили с женой в семье друга. Лето, сад, стол накрытый. Мы с другом уже тёплые, а разойтись не можем и все. Жена меня и в бок толкала и ногу отдавила. Вижу у неё в глазах уже молнии сверкают. «Ну, думаю – пора уходить, а то живым до дома не дойду». Выходим. Жена крепко держит меня под руку, чтоб не упал, и норовит быстрее подальше увести, чтобы начать «политбеседу». А тут под ноги ей попалась ветка тополя, да такая раскидистая! Вертится у неё под ногами, и жена вертится: ни упасть, ни освободиться от неё не может. Я и говорю сочувственно: «Жена, да ты пьяна!» Освободилась она от ветки, да как захохочет. До самого дома не могла остановиться. Утром сосед говорит: «Ну и хорош ты вчера шёл домой». Серьёзно ему отвечаю: «Ни в одном глазу! Это я жену домой вёл».

История девятая

Эх, истории мои рассеянные, как жизнь моя да в приключениях вся!

Лето 2001 года. Июнь месяц. На дворе жара стоит, и попутал меня бес пойти в поликлинику «здраворазрушения». Два километра топал с палкой, как верблюд по пустыне. Транспорт туда не ходит. Поднявшись на второй этаж и отмучившись в очереди. Попал к тому, кто нервы портит. Сидит она и смотрит как удав на мыша, выжидает. Я ей, мол: «2 километра полз, а на дворе жара. Жду ваших назначений!??»

Она смотрит и долго думая, изрекает вердикт: «Если тебе плохо в деревне станет, то ты на машине приедешь в больницу. А теперь тихонечко с Божьей помощью ступай домой».

Тут я припомнил всех мед работников и прошелся по всем специальностям ихним. Дорога мне лежала дальняя, и я, наморщив мозги разработал план. Выходит, что на пол пути до хаты есть церковь, где я посижу и передохну. Еле доплелся до храма Божьего. Захожу, а там толпа народу (бабушек). Мой зоркий взгляд видит скамеечку. Когда я на неё сел, то понял - Бог есть. Это был кайф и надежда, что до дома точно доползу. Сел то я сел, да зря. Входящие, приняв меня за просящего, стали мне совать: кто копеечку, кто яблочко. Благо был пакет, куда дары складывались. Но пришлось уйти, дабы не гневить профессионалов. Иду, а меня шатает и ноги подкашиваются. Сзади идут две девушки и говорят про меня: «Сам инвалид, а нажрался то как!». Как дома очутился - сам не знаю, а к врачам больше даже на коляске не езжу.

История десятая

Колея, ты моя колея

Мой дедушка Петя был мастер – золотые руки. Но иногда у него случались такие запои, что ноги до дома не доводили. Однажды после грозы в селе погас свет. Дед домой не явился. Мы с бабой Марусей пошли его разыскивать. Увидели, что слесари возятся с движком, подающим на ферму свет. Мы подошли к ним с вопросом - не видели ли они нашего деда? Они ответили, что совсем недавно был здесь, пытался перейти колею от трактора, а потом не знают, куда он делся. Бабушка пошла по краю огромной колеи, я за ней. Не прошли и трех метров, как увидели мирно спящего в колее деда. Бабушка стала будить его:

 - Петя, Петь, вставай! Пошли домой!

 - Марусь, а сколько времени?

 - Ночь уже, десятый час!

 - А где ты шлялась?

История одиннадцатая

История осенняя гипатитно-халерная.

10 сентября 2005года. Приехал я на озеро плавать, а раньше до октября бултыхался. На озере ни души, только посерёдке лодка с 2 рыбаками качается. Я коляску подогнал к воде и как лучший прыгун погрузился в пучину. Было часов 9 утра и вода температуры +12. Стал я кругами, туда кролем, а обратно брасом плавать. Рыбаки посмотрев на меня и коляску, подумали что я идиот. Быстренько лодчёнку к берегу подогнали сдули и смотались. Я от счастья ныряю и плаваю, аки дельфин. Вдруг вижу к берегу скорая едет и по ухабам трясётся вся. Выходит тётенька в болотных сапогах и в воду лезет, злая такая. Припомнив историю со спасением слепого, я сам к берегу подплыл. Тётенька говорю, а что это вы тут лазейте?? Холеру ищем, вон на другом уже нашли вибрион злавредный. Как представил, что к склерозу ещё холеру подцеплю, так пулей на коляску и вылетел. А ещё говорят не ходячий. Страх припрёт бегающим заделаешься. Вот такие дела!

История двенадцатая

Хорошо посидели

Отмечали у друга по работе рождение сына. Хорошо посидели. Домой пришел на автопилоте. Помню только, что дошёл и дверь открыл. Проснулся под утро. Чую: лежу одетый, обутый. Лежу и злюсь на жену: «Даже не раздела, не разула!» Двинул ногой - стул полетел. Ба! Ноги, мои ноги, куда же вы меня принесли! Сплю в бытовке, на своём рабочем столе! «Ну, - думаю - теперь жена меня совсем сюда переселит!» Кинулся ей звонить. Полчаса ушло на переговоры, но простила.

История тринадцатая

А, где же шуба?

Будущая теща приготовила к свадьбе салат «селёдка под шубой » и вынесла его на веранду. Когда начали накрывать на стол, она и говорит мужу: «Иди на веранду и принеси «шубу». Он безропотно пошел и долго не возвращался. Наконец, вернувшись с чем то руках и потупив глаза, он обескуражено сказал: «Дорогая, а шубы там нет, только одна фуфайка».

История четырнадцатая

Понедельник!

Понедельник день тяжёлый –

Так в народе говорят.

И конечно люди правы,

Коль они всегда твердят

Только начал развлекаться

И душою отдыхать,

А уж надо на работу

Свои вещи собирать.

Утром дети прутся в школу,

Проклиная всё вокруг.

Ну а там, как на работе

Все всегда на них орут.

Вот пришёл домой парнишка

Двоек в школе нахватал,

Ну и папа без разбора

На сынишку наорал.

Понедельник день тяжёлый

Надо взять и отменить,

И тогда вам на работе

Не придётся всем хамить

В понедельник даже воры

Станут меньше воровать

Если в лишний день недели

Станут люди больше спать.

 

История пятнадцатая

А позвонить нельзя?

Это было, когда телефоны у нас в домах еще редкостью были. Поднимаюсь однажды по лестнице к себе домой. Вижу – у дверей соседа соседки суетятся. Жена его Люся вышла на минуточку, а с мужем что-то случилось. Телевизор работает, а муж не отзывается, дверь не открывает. Люся причитает, в дверь звонит. Соседка в дверь стучит. Другая побежала со своего балкона к нему в окно стучать. Бесполезно. Я топор принес замок ломать. Тут две соседки широкого телосложения разбежались разом и дверь выбили. Влетает хозяйка домой и что же? Муж сидит в одних плавках в кресле, напротив двери, смотрит телевизор и удивляется: «Люсечка, зачем же двери ломать? А позвонить нельзя было?» Огрела она его табуреткой, а потом обняла – живой хоть!

История шестнадцатая

Чудо-юдо рыба-кит

Собрались мы семьей провести отпуск на море. Собирались тщательно, все продумали, все взяли. И палатку, и лодку, и рыбацкие снасти, и всякую утварь. Приехали, расположились на берегу моря в палаточном лагере. Красота неописуемая: море теплое, ласковое, погода замечательная. Утром проснешься – морской прибой плещет. Здорово! Отдыхаем, купаемся, загораем. Муж мой каждое утро настойчиво отплывает на рыбалку, пытаясь поймать хоть какую-нибудь рыбку. Но рыба упрямо не хотела попадаться ему на крючок. Вот как-то утром, меня разбудил голос незнакомцев. Я их называю «карабейниками», ходят по лагерю, предлагают всякую всячину. Кому что нужно, у них и пиво, и сигареты, и лимонад, и свежий хлеб. У одного из них рыба судак свежая, крупная. Думаю, дай-ка куплю рыбки, и уху сварю, и пожарю, а то похоже «своей» рыбки мы не дождемся. Потому, как муж, вернувшись с очередной неудачной рыбалки, угрюмо сидел на берегу. Очистить рыбу дело недолгое. И тут мне в голову пришла замечательная мысль – фотоаппарат! Рыбу мы съедим, но никто кроме нас ее не увидит. Не долго думая, зову своих детей, мужа. И получился отличный кадр: в лодке сидит муж у удочкой, а рядом мои дочки, каждая держит за хвост по судачку! Удачная рыбалка! Вернулись мы домой отдохнувшие, загоревшие, всем рассказываем, делимся впечатлениями, фотографии показываем. Вот какой у нас папа рыбак! Зашел в гости сосед по дому, рыбак заядлый, показываем и ему фотографию, хвалимся. Сосед долго внимательно присматривался, потом уточняет: «Вы где отдыхали?».

 - «На море» - отвечаем.

 - «А рыбу где ловили?».

 - «Там же».

 - «Не понятно, ловили в море, а рыба то – речная?!».

Так наша небольшая тайна раскрылась. Разоблачил нас сосед, но дело не в этом. Подумаешь, рыба речная, это не важно, главное фотография получилась здорово. Память на всю жизнь!

История семнадцатая

Обед ценою в жизнь.

Я наблюдала за воробьями из окна. Стоял невообразимый шум на кормушке. На крыше соседнего дома сидел воробей (как потом оказалось - сторож). Вдруг что то упало на столик. Воробьи мгновенно веером рассыпались в разные стороны. Да это же ястреб - перепелятник! Сидит на кормушке и держит в цепких когтях воробья-сторожа. Он наклонил голову, выбирая, где удобнее нанести удар. Я выбежала на улицу и кинула в него камнем. Ястреб разжал когти и ещё секунды две сидел с раскрытым клювом. Видно птицы тоже умеют удивляться! Он был крепко сложен, подтянутый - гроза мелких воробьишек.

История восемнадцатая

Юбилей – дело ответственное!

Еду однажды с работы домой. И вдруг меня осенило! Через неделю у нас с женой круглая дата совместной жизни. За ужином жене объявляю: «скоро у нас юбилей, давай друзей позовем». Она не против. Прикинули, около 20 человек набирается. Стол жена обещала на себя «взять». С тем и спать пошли. В два часа ночи проснулся: а уместятся ли все приглашенные? Пошел локтем стол мерить. До четырех утра всех рассаживал. Жена проснулась: «Чего не спишь?»

 - «Да вот, боюсь за неделю все не успеем сделать к приходу гостей». Она заглядывает мне в глаза: «Да как же тебе со мной жить тяжело! Год за два идет. А круглая дата у нас только в следующем году, дорогой!» По пальцам пересчитал – верно. Вот дурная голова, ногам спать не дала!

История девятнадцатая

Семейная история

Сию историю мне поведала знакомая девушка, которая учится в мединституте. А ей рассказал преподаватель по хирургии.

Дело было так. В приёмный покой больницы города Н. поступает мужик с черепно-мозговой травмой и переломами обеих ног. Вслед за ним тянут на каталке женщину с переломами рёбер и ушибами грудной клетки. В приёмном покое как раз дежурил несчастный хирург. Был Новый год, настроение было праздничное, и он ну ни как не рассчитывал на такую неприятность. Поначалу по коридору катили мужика, который материл какую-то женщину. Вслед везли ту самую женщину, и она, завывая просила прощения у того матерщинника.

«Опаньки! - сказал хирург, - Это что за бал маскарад?». Отделив матерщинника от воющей женщины, дабы он её не ударил уцелевшей конечностью, врач начал расспрос. Потерпевшие оказались мужем и женой. А дело было так. Мужик на работе получивши премию решил к Новому Году сделать жене подарок. Придя в магазин, он купил довольно большую и дорогую люстру. Пока жены не было дома, наш бедолага взгромоздился на стол и принялся за установку подарка. Тут незаметно пришла жена и, видя как муж в семейных трусах кряхтит на высоте, решила подшутить над благоверным. Муж был так занят, что даже не слыхал её прихода и начал возню с проводками. Любящая супруга берёт иголку и колет милого в зад. Бедолага думая, что это удар тока с криком бросает люстру и падает на пол. А на полу с иголкой, как раз стояла жена. Короче вышел бутерброд. Муж, падая сшибает жену, а сверху их накрывает ещё и люстрой. Когда жена скуля и воя от боли поведала историю, то весь мед персонал катался от хохота.